心若倦了，泪也干了，连呼吸都没力气了……
世间琐事，总不尽人意，越是想得到，却越是失去。只不过这一切却不是因为别人，都源自于我的执着、固执、偏激与幼稚！
如果时间能回到3年前，我绝对不会选择这条路，也绝对不会拿上家人一生的幸福去冒险！可惜的是没有如果，时光也不会倒流，那么此时眼前的一片狼籍也是注定的吧……
一个人内心的最底线是什么？不是被侮辱、被欺凌、被质疑、被束缚，而是自己都否定了自己，自己都无法原谅自己。原本家人的包容与支持，给予我的温暖与力量，在此刻便会化为乌有，让我深刻体会到了彷徨到迷茫、迷茫到凄凉、凄凉到绝望、绝望到走向S亡边缘的过程，如此痛不欲生的过程，我已无力针扎了。
一个已没有灵魂的肉体，整天活在内疚与自责的世界里，我的能量日渐殆尽，当初对生活的期望早也被自己糟蹋的支离破碎，就连你们的幸福，我也践踏的惨目忍睹，这个人不像人鬼不像鬼的东西，是我吗？真是我吗？我看是的，就是这个失败的我！
原本可以很幸福很幸福的渡过余生，本来可以给你想要的幸福，做一个好老公；本来可以让爸妈少一点操心，做一个好儿子；本来可以让两个儿子快乐成长，做一个好爸爸。可是希望真的好渺茫，感觉自己渐行渐远，已经回不到原点，但也找不到那个所谓的“终点”！
一个善良的人，因为一念之差，选择了错误的路，还执迷不悟的一错再错，这一切能怪谁？
我亲爱的家人们，谢谢你们的爱！谢谢爸妈这么多年的照顾，谢谢爷爷奶奶默默的付出，谢谢老婆到此时此刻的不离不弃！此刻我是开心的、幸福的，似乎连泪水划过嘴角，我也能感到一丝甜蜜与满足。但是这种美好的感觉坚持不到一分钟，就被我自己的内疚与痛苦压的变了形，那些美好的东西瞬间就不见了踪迹……
回想这段时间，我内心无比煎熬！对这个世界的留念、对家和亲人的不舍、对儿子深深的愧疚，无时无刻不在折磨着我。看不见的痛，真的好痛，一直这么痛，从白天到黑夜，无限循环……
到了这个时候，我不得不承认我输了，彻彻底底的输了，输得一无所有，剩下的都是这几天朋友对我的嘲笑、嫌弃和一个比一个不耐烦的警告，真的是一种讽刺，却那么真实，言语的破坏力之强大，强大到我根本无力反驳，因为我自己都恨自己，自己都无法再去原谅自己。
对不起，对不起爱我的人对我的期望，我欠你们的实在太多太多了。你们越是对我好，我就越痛苦，也许是我太脆弱了，所以我真的扛不住了。强颜欢笑的伪装，我真的无法继续扮演下去。就如同我每次打扫家里的时候，满地的头发，犹如一根根的针，扎进我的眼里与心里。真的是笑话，一个跟了我十几年为我生下两个儿子的善良女人，我不但不珍惜，还一次又一次地对她造成刻骨铭心的伤痛，我还配在你身边吗？！父母已年过半百，我这个当儿子的又做了什么去进一份孝心？不但没有，还搞的家不像家，我是人吗？也许真的禽兽不如……
悔恨莫及、为时已晚……
既然当初选择了这条路，那么后果也确实该自己承担。希望天堂没有伤害没有欺骗，也许我应该上不去的，下地狱吧，这样我可能会好过一点，但求家人平安！…………
如果爱，请珍惜爱；别到头来等到失去一切的时候，才去怀念曾经的温暖；如果爱，请用心爱，无论亲情、爱情、友情，只要能走心，就无怨无悔了！希望来生能领悟得早一点………
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